giovedì 31 dicembre 2015

-Una lista molto piccola ma con tanto dentro-

Ho aspettato molto!
So che sapete che io personalmente odio le liste, o meglio odio lo sforzo celebrale che comporta lo scriverle, ebbene si, ma dopo la lista dell’odio dove mi sono “scagliato” contro tutto e tutti mi sembrava duopo scrivere una lista su ciò amo alla follia, credo di non aver mai scritto una lista così e visto che ormai codesto 2015 (che mi ha portato sulla boa degli anta!) mi sembra (diciamo) bello scrivere una cosa positiva, quindi ecco a voi fragoloni belli che furono lettori occasionali e non la mia personale lista su ciò che amo di più!

·         Amo la mia gatta: So che in molti penseranno che ho preso un gatto solo per cementificare un rapporto morto fin dall’inizio, ma non è così, volevo un gatto, o meglio voleva una gatta, la mia gatta e la cara Helga può far da testimone che gli ho chiesto una gatta nera dai tempi dell’adozione di Machete fatto dalla Marchesa! Ma torniamo a bomba, la mia gatta, l’amo, l’amo alla follia, il vederla lavarsi o accoccolarsi è una delizia totale per me… si amo la mia gatta e l’amo perché lei mi ama e sono fortemente convinto che quasi nessun’essere vivente possa amarmi come mi ama lei!
·         Amo una ragazza: O meglio, non so proprio se l’amo diciamo che mi piace da impazzire, credo che lei sia una delle poche persone che mi abbiano fatto sbarellare, non voglio dire che sia la donna perfetta per me, ma posso dire che sognarla più volte a notte e immaginarmela in bikini che mi dice :”E allora?” è una delle cose che mi fa capire che mi piace e tanto… ovviamente non dirò il suo nome!
·         Amo l’odore della carta stampata: ho uno strano e feticistico rapporto con la carta stampata…  è come un rapporto sessuale!
·         Amo ciò che io considero “cazzate”: Intendo le action figures, i gadget, i lego e tutto ciò che un tempo veniva chiamato sopramobile!
·         Amo i nuovi autori e disegnatori che ho conosciuto da poco: Davvero vi amo alla follia, non solo perché scrivete e disegnate benissimo ma riuscite in un modo o in un altro a spronarmi per fare meglio… quindi grazie!
·         Amo Doctor Who: ve lo devo spiegare?
·         Amo i programmi trash: li amo perché considero che siano ideati da sociologhi!
·         Amo i venerdì: solo perché vado a Milano fumetto a sperperare danari su danari!
·         Amo i martedì: solo perché accompagno mio nipote a giapponese!
·          Amo il Bro e la Sis: ebbene si… amo il loro rapporto, amo il loro gatto e amo la loro superba e finissima intelligenza e soprattutto amo il fatto che stanno insieme da anni e quindi mi fanno pensare :”Beh dai può succedere anche a me!”!
·         Amo la filosofia: perché riesce sempre a farmi porre domande importanti sul mio essere!
·         Amo Joyce: idem come per il Doctor Who!
·         Amo l’odore delle cantine: Sinceramente parlando non so perché amo questo odore… lo amo da sempre!
·         Amo la Toscana: perché è l’unica regione al mondo che mi fa sentire a casa!
·         Amo Jar Jar: No scherzo lo odio profondamente!
·         Amo Trent Reznor: perché è uno dei pochi artisti che scrive e suona i testi e la musica giusta al mio stato d’animo!
·         Amo la fiorentina: ma solo se è di un chilo e tre in su se no… no!


domenica 27 dicembre 2015

-43-

Ed eccomi qua nonostante le ferie a scrivere la quarantatreesimo episodio della Cimice, quindi lasciate giù i vari avanzi del pranzo di Natale e beccatevi codesto episodio!

·         Casaleggio :”Vinceremo a Roma!”… 1 X 2 !
·         Per l’antitrust il ministro Boschi non è colpevole di niente…invece per quanto riguarda i neuroni di Di Battista… non c’è niente da fare è colpevole di non averne mai avuti!
·         Renzi :”Se c’attaccano diamo il meglio…” La Markel :”Ma questo chi è?”!
·         Dopo duemilaquindici anni Oxford ha accertato che dopo il Natale arriva Santo Stefano!
·         La Meloni mette nel presepe le statuette dei due marò… potete immaginare in quanti secondi è partito lo sfottò!

·         Stranamente Salvini non ha parlato… quindi non ha detto cazzate… per ora! 

venerdì 25 dicembre 2015

La mia essenza-


-poslední den-

Il cielo era già arancione da una settimana!
Si sentiva il fervore e quant’altro, io no, io aspettavo!
Guardo dalla mia finestra, i vari saccheggi sono finiti, i deliri ormai sono finiti!
La mia gatta mi miagola addosso per poi ritornare a dormire!
Il cielo non preannuncia niente di buono!
Ma proprio niente!
Guardo il cielo e so che ormai manca poco!
La mia gatta si acciambella sul mio ventre!
Non c’è stato il freddo assoluto ne altro, c’è stata una comunicazione e basta… tutto qui!
Mi fumo una sigaretta sapendo che è l’ultima nonostante io abbia centoventicinque pacchetti, sono sempre stato previdente, Io!


Il cielo diventa rosso, un rosso accesso!
La fine sta arrivando, ripenso a tutto e al nulla, l’impossibilità nel fare qualsiasi cosa mi blocca!

Il cielo diventa nero, un nero assoluto, stringo in un abbraccio la mia gatta, si divincola, ora mi odia!
Sento il peso e quant’altro… la mia gatta non vuole stare con eme… poi il boom, l’asteroide, annulla il tutto…sono morto!

Bianco!
Leyla miagola!
Bianco!
Il mondo è finito e Leyla miagola!
La razza umana è finita e Leyla miagola!
Sento il miagolio lontano, sento la sua lingua ruvida sulla mia pelle e sui miei cappelli, sento miagolii, la fine del mondo, il cielo tutto stronzo, la gente  che s’ammazzava per nulla, il delirio…. Io sento il miagolio!
Le unghie penetrano profondamente nella pelle, provocano graffi e quant’altro, mi lecca il viso, sto sudando!

I girateceli crollano!
Leyla mi avvisa che è ora d’alzarsi!

Guardo il cielo… il grigio cielo di Milano, mi guardo attorto, ho un erezione e non so il perché, Leyla mi fissa come per dire “Ok tutto ma io devo mangiare!... mi alzo vomito bile, e rivomito bile!

Mi devo fare La barba!
Leyla scalpita per mangiare, la sigaretta sta finendo!

Dare da mangiare!
Cambiare la casetta!
Come se fosse la normalità!

Il cielo è brutto… è arancione!
 Voglio essere sulle prime fila!
Odio… potrei uccidere chi mi sta sui coglioni ma non lo faccio!
Un fascio di luce m’intrappola!

Il mio odio continua!
Al Demone che ha la mia custodia sorride… sono nelle merda!



domenica 20 dicembre 2015

-42-

E siamo a quarantadue!

·         Alla domanda posta a di Battista (“Scusi è vero che suo padre si considera ancora fascista?”), lui ha risposto :”E’ un complotto nei miei confronti è tutta colpa di Mafia Capitale!”!
·         Renzi fa il duro con la Merkel e la Merkel non se ne è accorta!
·         Putin minaccia velatamente la Turchia… ok! Dite ciao alla Turchia!
·         Dopo tremila anni Oxford afferma che l’ultima lettera dell’alfabeto è effettivamente la Z!
·         Il governo vorrebbe risarcirei vari risparmiatori che sono stati “truffati”… benissimo, io due anni fa ho perso il portafoglio con dentro centomila euro se il governo potesse fare qualcosa!

·         Big s. vuole ricandidarsi alle prossime elezioni politiche… no, non è uno scherzo!

sabato 19 dicembre 2015

-Odio puro-

Un tempo, tanto tempo fa, scrivevo una lista a settimana, alcune erano ripetizioni quasi oniriche o per meglio dire non mi ricordavo bene cosa avevo scritto in altre liste, ne ho scritte più di duecento, fate voi il calcolo di duecento liste considerando che ne scrivevo una a settimana!
Capitava a volte che scrivevo la mia personale lista dell’odio, di solito la scrivevo a fine anno o quando le faccende politiche e sociali mi facevano girare i coglioni, quindi siamo al sedici dicembre del duemilaquindici, a breve entrerò nel giro di boa dei anta e quindi devo farmi serio, stavo dicendo, una volta scrivevo le liste dell’odio, ovvero ciò che odiavo, oggi non voglio scrivere una lista dell’odio ma ciò che mi ha fatto fumare lo scroto in questo duemilaquindici che ormai sta terminando quindi fragoloni belli addobbati a festa beccatevi questa cosa e occhio allo zabaione corretto!

·         Le valigie con le rotelle: le odio, tanto, tantissimo, perché non sono comode, non hanno la capienza di una valigie e poi fanno un casino estremo quando le si portano in giro, e sono fortemente convinto che sia una creazione del demonio!
·         Le ballerine per forza: Ora, non vorrei dire, ma le famigerate “Ballerine” andrebbero portate da fanciulle che hanno una conformità di piede preciso, non sono da tutte, se una fanciulla ha uno zampone al posto del piede le ballerine non vanno bene, se fanciulle portano il 48 di piede non fanno un bell'effetto, fidatevi!
·         I ciclisti: chi vive a Milano se ne è accorto, c’è un’epidemia di ciclisti, ora vanno tutti in bici… bellissimo, ok, ma se i ciclisti rispettassero il codice della strada senza provocare incidenti sarebbe meglio!
·         Le religioni: e dico tutte sia monoteistiche sia politeistiche, mi stanno sulle palle, quando leggo o guardo dei poveri stronzi che si fanno crocifiggere per pasqua o altrettanti stronzi che si fanno esplodere per chiavarsi sette vergini, o quando so che c’è gente che mangiare una fetta di salame è peggio che staccare il prepuzio di un bambino con i denti, il mio astio sale, mi sale l’Isis e do ragione al più grande utopistico mai esistito ovvero Marx che riteneva che la religione è l’oppio dei popoli!
·         I blogher recensori: Non li odio proprio, diciamo che li vedo come celebrolesi, gente che vive sul criticare e spargere odio, gente che magari scrive che l’ultimo film pam pam boom boom crack crack della Marvel non è un capolavoro lo subissano di insulti inutili e odiosi perché loro hanno la consapevolezza di avere la verità dalla loro, loro possono “criticare” per modo di dire (ovvero “Minchia l’ultimo di Cap mi ha fatto piangere!” ma cosa? Ma dove? ), di solito sono i blogher che odiano la DC e che amano la Marvel che ha creato un mondo cinematografico basato sulla spettacolarità e sugli effetti speciali tralasciando la storia, e ora voglio sfidare i vari soloni d’internet che si considerano messia di un verbo mai scritto e mai detto, a darmi contro ma prima vorrei dirli che io di cinema ne so un po’, e quindi se volete sfidarmi sui filmetti stronzi della Marvel sono pronto alla sfida in qualsiasi momento e in qualsiasi luogo, per non parlare delle varie “recensioni” su qualsiasi cosa, scritti dal titolo :”Ho provato il nuovo Badedas ecco la mia recensione”, il delirio in tutto questo è che di base sono spiantati e sperano che facendo pubblicità su pubblicità qualche grande azienda gli sponsorizzi… si certo e io sono Padre Pio!
·         I cazzi: Voglio dire… ma davvero voi maschietti alfa (che io reputo meno di un essere monocellulare!) pensate che mandare la foto del vostro ammennicolo possa far si che la fanciulla a cui lo avete mandato si trasformi in una porno star e vi faccia cose turche? Davvero lo pensate? Ok… ecco perché sono convinto che l’eugenetica non sia così sbagliata!
·         I leoni d’internet: Questi non gli odio, anzi… provo compassione, i vari haters, i vari insultatori di professione, non gli odio, per niente… gli compatisco perché penso che la loro vita sia talmente insignificante che non riescono a trovare sfogo e quindi triturano i coglioni agli altri… poveretti… magari se vi staccate da youporn e incominciate a farvi una vita e meglio no?
·         I presunti nerd: l’odio è eccessivo, diciamo che non riesco a capire la loro prosopopea d’essere i migliori, perché lo credete? Il nerdismo italiano è nato quando i vostri genitori si masturbavano e non pensavano d’avere figli! Perché sareste migliori di noi vecchi nerd? Perché potete parlare di più? Perché avete la pappa pronta creata da noi vecchi nerd? Magari un bagno d’umiltà non farebbe male, voi bellissimi e piccolissimi nerdini chiavate (quando lo fate… ahahahhahaha ok ho fatto una battuta!) con la scusa dell’essere nerd è grazie a noi stronzi nerd che abbiamo portato avanti una battaglia estrema, se ora fumettisti come Pratt o Crepax sono considerati artisti in Italia è grazie a noi, se potete leggere svariati manga è grazie a noi, se potete leggere le varie storie di mostri sacri come Miller, Morrison e altri è grazie a noi, quindi piantatela di considerarvi i primi della classe, perché se voi siete i primi della classe noi vecchi nerd siamo i rettori!
·         Il veganismo: è la moda del momento, molti pensano (a torto!) che con il veganismo si dimagrisce (che è una palla visto che se una persona è geneticamente grassa rimane grassa!) ha sbagliato tutto, chi pensa che gli animali non bisognerebbero essere mangiati… ok, non mangiateli ma se poi crepate di tumore al fegato non gridate al complotto… visto e considerato che il nostro fisico è abituato a bruciare tutte le varie risorse visto e considerato che siamo onnivori, il togliere determinati elementi fa si che i vari succhi gastrici lavorino ma non avendo nulla da bruciare vi brucia lo stomaco… quindi  togliendo determinati elementi lo stomaco e tutto l’apparato digerente deve lavorare ma non avendo nulla da bruciare vi brucia tutto il resto quindi belli miei vegani posso solo augurarvi una buona morte!
·         Il manifestante di professione: mi sono accorto da poco che in tutte le manifestazioni (dal concerto del primo maggio fino ad arrivare alla manifestazione in difesa degli acari!) appare come per magia una persona (a volte uomo a volte donna!) e in qualsiasi manifestazione (ovviamente viene sempre intervistato!) che bercia come se non ci fosse un domani queste frasi : “Ci stanno rubando il futuro!” “Il sistema sta crollando!” “Qui sta scoppiando tutto!”, ora mi piacerebbe sapere chi sono queste persone? Fanno i manifestanti per professione? Qualcuno li paga? E se si chi lo fa?
·         I leggins: carissime fanciulle, un piccolo consiglio, se non siete modelle e se non avete un fisico da teen evitate i leggins, davvero, o se proprio proprio volete indossarli fatelo a casa non in giro!
·         Gli automobilisti che: prendono la varia segnaletica come un consiglio, che pensa che mettendo le quattro frecce possono fermarsi dove cazzo vogliono, quelli che avendo un macchinone possono fare ciò che vogliono, che intimano i passanti non fermandosi del tutto ma andando avanti un centimetro per volta, quelli che pensano d’essere furbi prendendo una strada ma che poi tutti la pensano come lui e si crea il caos, quelli che pensano che tutto il mondo ami la musica che sta ascoltando, i frenatori folli, quelli che devono fare le accelerate come se fossero in formula uno, quelli che bloccano metà città parcheggiando ad minchiam perché devono prendere il caffè!
·         I passeggeri dei mezzi pubblici che: Salire per primi è una priorità assoluta, quelli che “cazzomeneame se c’è una donna incinta in piedi, io devo sedermi!”, quelli che “cazzomeneame se ci sono persone che devono scendere, io devo salire!”, quelli che si credono in Vietnam durante la guerra e credono di non aver un cellulare ma un walkie talkie, quelli che credono che il mezzo pubblico sia il bruco mela delle giostre, quelli che credono che il mezzo pubblico sia il proprio bagno e si fanno la manicure e la pedicure, quelli che sputacchiano i gusci, quelli che se perdono un mezzo finisce il mondo, le modelle che impiegano due ore per scendere dalla metropolitana o dal tram, quelli che credono che tenere un ombrello con la punta rivolta all'indietro sia una figata, quelli che guardano male (nonostante il mezzo pubblico sia vuoto!) solo perché qualcuno si è seduto al suo posto!
·         I perbenisti: Non si può non odiarli, gridano alla scandalo se sentono la parola “Cazzo”, sono perennemente indignati, di tutto, di qualsiasi cosa, so che sembrerà strano ma ancora del duemilaquindici (che ormai sta finendo!) esistono e anzi hanno l’ardire di partorire altri perbenisti!

·         Quelli che: “Ma come? Hai trentacinque anni e non hai la patente? Non ti vergogni?” si non ho la patente e non me ne vergogno anzi ne vado fiero, risparmio un botto non avendo la patente e di conseguenza una macchina, “Si ma se poi stai male?”, certo, mi amputo un braccio, spruzzo sangue come una fontana e mi metto al volante per andare al pronto soccorso! “Ma gli hai letti tutti questi libri?”, no, li tengo in libreria perché così fa figo, in verità sono analfabeta! “E’ impossibile che non vuoi avere la ragazza!”, come? Cosa? Si, non voglio avere la ragazza e per ora non  voglio neanche pensare ad averne una, sto da dio da solo! “Cazzo ti ho chiamato sul cellulare alle tre di notte e lo avevi spento!”, forse perché odio i cellulari e il mio lo spengo alle otto di sera proprio per non avere chiamate a notte fonda! “non puoi capire!”, certo sono un cerebroleso del cazzo! “I Lego? Ma sono per bambini!”, è vero, allora fate montare al vostro pargolo di cinque anni la “Morte Nera” e poi ne riparliamo! “Perché non metti una tua foto su facebook?”, perché non sono fotogenico e sembro sempre un pusher rumeno appena uscito da un overdose! “Secondo me con la tua amica di facebook c’è del tenero!”, allora primo io considero facebook un bel gioco impacchettato bene, secondo ho difficoltà a provarci con una ragazza nella vita reale immaginiamoci su facebook, terzo sono semplicemente gentile e ciò non vuol dire che voglio entrare nelle mutandine di una ragazza, quarto non volendo avere una ragazza è una cazzata provarci con una ragazza virtualmente! “Però visto che ami Joyce dovresti leggerlo in inglese!”, si certo, mi metto a leggere l’Ulisse e il Finnegan Wake in inglese, poi mi faccio ricoverare alla neuro deliri! “Secondo me l’ami ancora!”, si certo ci siamo lasciati perché ci amavamo troppo! “E che cazzo è solo una gatta!”, allora primo la mia gatta non è solo la mia gatta, secondo se provi ancora una volta a dire questa frase ti stacco le braccia e ti schiaffeggio con le tue mani e terzo la mia gatta è l’unica cosa positiva che mi sia successo da anni a questa parte e se questo comporta non andare in vacanza o altro ben venga! “Ah ma sei ebreo?”, etnicamente si ma non religiosamente e poi che cazzo vuol dire? Io non ti vengo a dire “Ah ma sei un coglione?”! “Ma come? Non sei di sinistra?” no, non lo sono e non sono neanche di destra, mi reputo un libero pensatore e basta! “Tu ti estranei troppo dalla realtà!”, e grazie al cazzo, guardando la realtà com'è oggi preferisco non viverla ed estraniarmi! “Spendi troppo!”, sono i miei soldi e gli spendo come voglio! 

domenica 13 dicembre 2015

-41-

Esimi fragoloni belli ecco il quarantunesimo episodio della cimice!

·         Il fronte nazionale in Francia sta diventando il primo partito… Salvini ha avuto una serie di eiaculazioni spontanea a dir poco estreme!
·         Il “salva banche” contestato… è un po’ come contestare colui che si butta da un palazzo senza paracadute!
·         Big s. ammette che è l’Italia che gli chiede di ritornare in politica… è un po’ come rivedere le repliche di Drive-In oggi!
·         Il candidato sindaco di Milano dell’hotel a cinque stelle comincia a fare le prime dichiarazioni :”Se diventerò sindaco non ci sarà più l’euro ma i paperdollari!”!
·         Dopo tremila anni Oxford ha scoperto che mettendo un piede davanti all’altro si cammina!

·         Renzi vuole fortemente il “Partito della nazione”… per la serie “Cambia il nome ma il risultato è lo stesso”!  

domenica 6 dicembre 2015

-40-

Ed eccomi di nuovo qui a scrivere questo quarantesimo episodio della cimice quindi bando al bando e ciancio alle ciance e beccatevi l’ennesimo episodio!

·         Big S. si è fatto sostituire il pacemaker… e tanto che c’era si è fatto allungare anche il pene!
·         Putin :”La Turchia si pentirà di aver abbattuto un nostro jet”… io se fossi turco mi cagherei addosso!
·         La comica Geppi Cucciari fa ridere Mattarella… detta così suona come una battuta ma non lo è!
·         Dopo due mila anni Oxford rilascia l’ennesima scoperta sconvolgente…. Ci vuole lo sperma per fecondare un’utero!
·         Caos sui nomi “papabili” per la candidatura del sindaco di Milano… l’hotel a cinque stelle ha proposto (dopo aver interpellato tutti i cittadini connessi ad internet!) un certo Paolino Paperino!

·         Salvini davanti alla scuola che “ha vietato il natale” con un presepe…. Successivamente sono andati a trans bestemmiando in padano!  

-Lo avevo promesso ieri e quindi ecco la mia sull'ultima fatica pubblicata di Davide La Rosa-

-La mia su “Ugo Foscolo- Indagatore dell’incubo”!”-


Partiamo da un presupposto storico!
Conosco Davide dai tempi di splinder, lo seguivo quotidianamente e commentavo quotidianamente qualsiasi sua storia, poi ha incominciato a pubblicare su carta (una cosa di cui me ne faccio vanto è l’avere tutte le sue pubblicazioni a parte i Prussiani!), posso dire di essere un quasi esperto nel modo in cui scrive e disegna, lo dico con tutta la stima che provo per lui e per le sue storie, diciamo o meglio posso dire di essere un veterano delle sue storie!
Detto questo addentriamoci, con cipiglio, al primo volume del LA ROSA UNIVERSE (titolo roboante… lo devo ammettere ma estremamente azzeccato, poi quando uscirà [e lo spero che lo crei!]  un volume intitolato “Ungaretti, ovvero come ho ucciso un milione di volte la Pimpa” sarà un sogno che si realizza!), ovvero “Ugo Foscolo indagatore dell’incubo”!
Sono fortemente convinto che esistano due specifici lettori di Davide, il lettore occasionale, ovvero il tipico lettore che vede la copertina gli piace e dice :”Minchia figo!”, poi lo legge e dice :”Cazzo però i disegni fanno schifo e non ho capito un cazzo!” e poi ci sono i lettori non occasionali, i lettori fissi, i lettori che bene o male hanno sposato sia Davide sia il suo modo personale di scrivere storie, per quanto riguarda i primi questo mio scritto (che è pieno di consonanti!) è meglio che non lo leggano, o meglio magari si, però aspettatevi uno studio approfondito sull’albo, per i secondi, leggetelo e poi confrontate le mie tesi con le vostre!
Forse ho fatto un preambolo molto lungo!
Ok!
 Parto, Davide a prima vista sembrerebbe il tipico autore della cultura Pop, un ‘autore legato alle sue origine (che sono anche le mie tra le altre cose!) culturali e che ci sguazzi dentro come una trota a marzo, bene carissimi, non è così, Davide non è un nerd della silver age canonico, ha una cultura che fa spavento, è riuscito in un volume comico (a proposito grazie, grazie, grazie per il Vegano senza nome, giuro… credo di non aver mai riso così tanto in vita mia… non faccio spoiler ma sappi che sono morto, sono resuscitato e sono morto ancora dal ridere!) a raccontare tutta l’epopea di Foscolo come autore, ha tirato fuori poesie citate in modo di dialogo in modo a dir poco geniali (si amo Foscolo e conosco le sue opere e fidatevi non è facile beccare tutte le citazioni che il buon Davide estrae dal suo cilindro!), è riuscito a far sì che un autore ostico come il Foscolo sia leggibile a tutti!
Ok la storia ma i disegni bercerete voi tossici dei vari Madureira!
Ok, io sono un purista totale del fumetto, voglio un fumetto scritto bene e disegnato bene, o meglio lo esigo, ma qui la mia indomita fede vacilla, la storia è geniale, scritta da Dio o meglio dal triangolo con l’occhio in mezzo ( a proposito… Davide, ma quando è che scriverai un altro libro su Dio?), i disegni? Lo devo ammettere i disegni qui non contano molto per la storia (chi conosce lo stile di Davide sa che non sa disegnare ma visto che nessuno voleva disegnare le sue sceneggiature si è inventato disegnatore!), certo servono ma non più di tanto ma soprattutto i disegni di Davide riescono (e non so perché ne come ci riesca!) a dare qualcosa in più alla storia, non mi vedrei questo albo disegnato da altri, non sarebbe stato giusto, questo albo è un albo di Davide dalla copertina fino alla quarta di copertina, stavo pensando or ora a chi potesse mai disegnarlo… e sinceramente non mi viene in mente nessuno!

Ok, ho parlato della storia e dei disegni, ora potrò finalmente dire come finisce l’albo, allaora l’ultima scena si apre con….     

-Pensate bene su come spendere 200 euro!-

-200 Dollari- Duecento dollari, tenete bene a mente questa cifra! Con duecento dollari (che sono all’incirca duecento euro!) co...